Otra vez vuelvo a caer, y me levante las veces que me levante caigo una y otra vez, y cada vez más abajo. Hoy he vuelto a verle, sintiendo miles de agujas en el corazón, y helándoseme el alma hasta congelarse totalmente y cuando lo ha echo se ha vuelto a romper en miles de pedazos. Siento no poder olvidar, porque cada día es más difícil aceptar que nunca será posible, y no quiero nada más que no tener que pensar en él, y lo daría todo por cambiar lo que pasó, y por que jamás le hubiera conocido por que poco a poco me está destrozando el ánimo y está corroyéndome el corazón.

No quiero hacer nada, no quiero sentir, no quiero amar, no quiero amistad, no quiero recordar, sólo quiero marcharme lejos donde el olvido  y la costumbre hagan de esto una falsa pesadilla, y ser libre y no estar encadenado nunca jamás a nadie. Pero sigo encerrado por un sentimiento contra el que es imposible luchar y que sería imposible describir, por un cambio que no acaba, por las falsas esperanzas, por un ideal que se que en realidad no existe, sólo producto de mi imaginación y allí se quedará, un sin sentido que no prosperará.

La única esperanza que puedo tener es esperar otro, que me cure todo el daño que está haciendo este, y ahora mismo eso es imposible, por que solo ojos, sentimientos deseos, esperanzas y amor para este tengo, no podría pensar en nadie más sin que él aun estuviera presente, y por eso me odio, y me odio por creer en falsas esperanza, por sentir amor, por recordarle olvidarle y volverle a amar, y no puedo cambiar lo que siento y no puedo cambiar mi conducta por que estoy atado a ella. Y sólo podré esperar y esperar a que pase tiempo y el tiempo cambie mis sentimientos.

Adoraré el día que deje de sufrir por esto y olvide todo. Ya han pasado más de 9 meses y no parece que haya cambiado nada aun, y sigo actuando, sonriendo cuando sólo puedo llorar, alegre cuando mis sentimientos me ennegrecen el interior, y negando de mi mismo lo que creo que cada vez es más inevitable, que más seguro me parece y que el cambio a sido tan profundo que ya no se de verdad quien soy, quien es el personaje y quien yo. 

De verdad alguien puede seguir viviendo recordando algo así?