Introducción

El mundo puede ser un lugar difícil para un joven adolescente. Tu estas atravesando uno de los períodos mas confusos de tu vida.

En primer lugar, tu cuerpo esta cambiando mas de lo que jamás cambiará en cualquier otra etapa de tu vida. Tus hormonas están trabajando duro para transformar tu cuerpo y puede hacer malabarismos con tu humor. Es posible que unos días te sientas feliz y animado y otro día te sientas absolutamente infeliz, desorientado y confundido sin ninguna razón.

Las reglas de la vida están cambiando. Se espera que tu te comportes cada vez mas como un adulto. Tu puedes asumir las nuevas responsabilidades de un adulto, como un trabajo voluntario o un empleo de media jornada, pero es posible que no te sean otorgados los derechos de un adulto, como llegar a la casa familiar a la hora que tu deseases.

Tu relación con tus padres y la familia esta cambiando. Te estás volviendo mas independiente y ellos tienen que aceptar que tu ya no eres el niño de ellos, y eso no es fácil para ninguno de vosotros. Ni para los padres ni para los hijos.

Y de repente, algo en lo que tu casi ni habías pensado hasta hace pocos años atrás - el sexo - puede parecerte la cosa mas importante del mundo.

Si eres un adolescente gay o bisexual - o si piensas que puedes serlo o quieres saber si lo eres - este periodo resulta aun mas confuso puesto que probablemente nadie te ha preparado para enfrentarte a estos cambios en que te encuentras enredado.

Cuando eras mas pequeño, probablemente tus padres o parientes hicieron bromas contigo en relación a tu interés por las niñas. Ellos probablemente han hecho comentarios sobre "cuando crezcas y te comiences a enamorar de una chica" o "cuando te enamores y te cases". Pero ellos probablemente nunca te han hablado de la posibilidad de que cuando crecieras te pudieses enamorar de otro muchacho.  

Por otra parte, casi todos los programas de TV, películas, revistas y los demás medios de comunicación muestran a "hombres con mujeres". La música que tu escuchas generalmente habla de amor o relaciones entre personas de diferente sexo. Si eres un muchacho, tus amigos probablemente estén todo el día hablando de chicas y de relaciones heterosexuales. Incluso es bastante probable que tanto tu entorno social como el grupo de amigos manifiesten actitudes de reprobación hacia la homosexualidad, burlándose o llegando a emplear el termino en una manera insultante o despectiva.

Todo esto hace que las cosas sean aun mas complicadas y difíciles si tu sientes curiosidad, atracción o amor por alguien de tu mismo sexo, porque tu no ves en tu hogar, en la calle, en la televisión, en la escuela, ninguna información seria sobre este asunto que se relaciona tan directamente contigo.

Este texto fue escrito para ayudarte, para responder algunas de tus dudas, para sugerirte personas o entidades con quien puedas hablar - y para ayudarte a comprender tres cosas  importantes:

1. Ser gay o bisexual es una manera normal y saludable de vivir. Es una parte mas de tu persona, como ser alto o bajo, rubio o moreno, europeo o americano.

2. Descubrir quien eres tu lleva tiempo. Es normal que estés confuso, y es naturalmente ni siquiera puedes tener la certeza de si eres o no eres homosexual. No hay porque tener prisa: está bien si te demoras en descubrir cual es el camino que te traerá mayor felicidad. Dale tiempo al tiempo.

3. No estás solo. En este mismo instante decenas de miles de adolescentes están pensando si son o no son gays o intentando saberlo, todos intentan descubrir si ellos son los únicos, todos sintiéndose seres raros, todos intentando encontrar a alguien para hablar sobre ello. Millones de hombres en todo el mundo ya pasaron por este camino.

Uno de ellos, o otra persona preparada y útil estará del otro lado de una línea telefónica o en alguna asociación o colectivo de los que habitualmente tienen el objetivo de contribuir a la orientación de los jóvenes en este terreno. Has de fijarte lógicamente que la intencionalidad de estas asociaciones o colectivos no sean represivos ni respondan a aviesos intereses. Estas personas con las cuales puedes hablar abiertamente, comparar las informaciones y a quien puedes pedir consejos en relación a "tu secreto".

Pero por encima de todo, has de tener bien claro que eres tu mismo quien ha de encontrar las respuestas. Emplea siempre la inteligencia y reflexiona desde tu libertad mas intima.

Algunos conceptos

"Heterosexual" se refiere a las personas cuyos sentimientos sexuales, afectivos y románticos son orientados hacia el sexo opuesto. Hombres que se sienten atraídos por mujeres y mujeres que se sienten atraídas por hombres.

"Homosexual", "Gay" son personas cuyos sentimientos sexuales, afectivos y románticos están orientados hacia personas del mismo sexo: hombres que se sienten atraídos por hombres, y mujeres que se sienten atraídas por mujeres. (En este caso también se denominan "Lesbianas")

"Bisexual", se refiera a personas cuyos sentimientos sexuales, afectivos y románticos se dirigen a personas de ambos sexos indistintamente.

En este texto, la palabra gay incluye a los jóvenes y chicas homosexuales y bisexuales. Y planteamos algunas respuestas a las preguntas mas frecuentes de otros muchachos como tu mismo, que han pasado por etapas de dudas y confusiones sobre su orientación sexual.

Creo que es posible que yo sea gay, pero ¿que sucede si yo no estoy seguro de serlo?

Respuesta: Tu lo sabrás cuando lo tengas que saber. Puede suceder que esto se demore un poco y no hay porque tener prisa.

Algunos gays cuentan que, desde que eran muy pequeños, a veces con apenas cinco o seis años, ellos se "sentían diferentes". Ellos no tenían las pasiones y fantasías escolares que sus amigos le comentaban, o tenían atracción indefinida por amigos de su mismo sexo, mientras que nadie de sus compañeros planteaban este asunto.

En muchos casos, cuentan, paso un buen tiempo antes de saber exactamente lo que ellos sentían y de que comenzasen a pensar en si mismo como gays. Pero cuando comenzaron a conocer y comprender mejor estas palabras, todo adquirió sentido. Encajaban en lo que ellos sentían cuando estaban creciendo y madurando. No hay que olvidar asimismo que a veces en ciertos entornos y sociedades las palabras "gay" o similares es utilizada socialmente como insulto. El adolescente debe de quitarle la connotación peyorativa a los términos y analizar la connotación meramente científica.

Pero muchas otras personas no comenzaron a entender su orientación sexual hasta que llegaron a la adolescencia o a la edad adulta. Y esto puede resultar muy confuso.

Casi todo el mundo, tarde o temprano, se apasiona por alguien del mismo sexo, como un profesor que se admira, o el hermano de un amigo, cuando no de un amigo muy cercano. El "mejor amigo" de casi todo el mundo es una persona del mismo sexo. Pero esto no significa que tu seas gay necesariamente.

Una o dos experiencias sexuales con alguien del mismo sexo tampoco significa que tu seas gay - así como una o dos experiencias con alguien del sexo opuesto no tiene porque significar que alguien sea heterosexual. Muchos homosexuales tienen algunas experiencias con personas del sexo opuesto y muchos heterosexuales tienen alguna experiencia sexual con personas de su mismo sexo.

también es importante saber que tu puedes ser virgen o no tener actividad sexual, y a pesar de ello, en el fondo, tu sabes que sientes atracción mas fuerte por el propio sexo. Tus sentimientos y atracciones emocionales y físicas te ayudaran a saber que eres.

Nuestra sexualidad se desarrolla con el tiempo. No te preocupes si no tienes certeza. Los años de adolescencia son una época en que la naturaleza te lleva entender tu propio funcionamiento y las pasiones y experimentaciones generalmente forman parte de ese aprendizaje sobre ti mismo. Con el tiempo iras descubriendo si te sientes mas atraído por hombres, por mujeres o por ambos géneros. Y entonces ya te descubrirás. No necesitas ponerte un letrero o un rotulo ni tienes porque "asumirte" ahora. Tiempo al tiempo.

Pero si te has identificado y sientes que eres gay, no tengas miedo ni escondas tus sentimientos sobre ti mismo. No te veas como un ser anormal o como un monstruo o como alguien "diferente". Eres una persona por encima de cualquier otra consideración. SI tienes las cosas claras, el intentar autoengañarte solo sirve para que no descubras total y libremente tu identidad sexual, para que no descubras quien o que eres.

No conozco a nadie que se haya asumido como gay. ¿Es que soy el único?

Respuesta: NO. Los gays y las lesbianas y los bisexuales están en todas partes.

El Dr. Alfred Kinsey, uno de los sexólogos mas conocidos y respetados mundialmente, concluyó en sus investigaciones que casi nadie es absolutamente heterosexual o totalmente gay. El descubrió que la mayoría de las personas siente o ha sentido atracción por alguien de su mismo sexo en el transcurso de su vida, y que muchas personas tuvieron experiencias sexuales con personas del mismo sexo o de ambos sexos.

Piensa en eso como una escala, o una línea de continuidad sexual. En un extremo están muchas personas que apenas siente atracción por el mismo sexo. En el otro extremo están muchas personas que apenas se sienten atraídas por el sexo opuesto. Y en el medio están las personas que se sienten atraídas por los dos sexos.

Así, en cualquier punto de la línea en que tu estés, estarás junto a muchas otras personas. Algunas estimaciones dicen que una de cada diez personas es gay. O sea, que el diez por ciento de la humanidad estaría formada por homosexuales.

Existen gays en todos los lugares de tu entorno - solo que no siempre tu puedes saber ni darte cuenta de que ellos lo son. Son hombres, muchachos, chicas, negros, blancos, pobres, ricos, rubios, morenos. Son católicos, judíos, agnósticos, islamistas, animistas, budistas, etc. Son médicos, enfermeros, profesores, estudiantes, obreros, dependientes, administrativos, están en el paro, militares, políticos, deportistas, etc, etc.

Y cuando ellos eran adolescentes, la mayoría probablemente sentía la misma confusión, las mismas dudas que tu sientes. Si tu piensas que estas completamente solo, recuerda que en todas las épocas han existido y existen personajes desconocidos o famosos que han tenido similar orientación a la que tu tal vez intuyes. (Puedes ver la zona de la ISLA TERNURA denominada precisamente "No eres el único"). Seguramente que si piensas en cuatro familias al azar, una de ellas tiene entre sus miembros a algún gay.

¿Es normal ser gay?

Respuesta: Es normal. Ser gay o lesbiana es tan natural, normal y saludable como ser heterosexual.

Nadie sabe exactamente de que forma se determina la orientación sexual del ser humano: el porque algunos prefieren al mismo sexo, al opuesto o a ambos. Muchos científicos piensan que es una cuestión genética, biológica o psicológica: tampoco se sabe si la orientación sexual de una persona puede ser establecida antes del nacimiento o en los primeros años de la infancia.

El Dr. Richard Pillar, psiquiatra de la Escuela de Medicina de la Universidad de Boston, afirma que la homosexualidad existe en "prácticamente todas las especies animales que han sido exhaustivamente estudiadas". La homosexualidad es tan parte de la naturaleza como lo es la heterosexualidad.

Ser gay es natural, ser homosexual es tan saludable como ser heterosexual. No importa que algunas personas digan o pretendan demostrar lo contrario. En 1973, la Asociación Americana de Psiquiatría y la OMS manifestó que la homosexualidad NO es una enfermedad mental, y la Asociación Americana de Psicología planteó que sería anti-ético intentar cambiar la orientación sexual de un gay. También entre las Asociaciones de Psicología de muchos países desarrollados está señalado que "la homosexualidad en sí no implica merma ni perjuicio del raciocinio, estabilidad, confiabilidad o aptitudes sociales o vocacionales, oponiéndose a cualquier prejuicio o discriminación contra los gays. Desde 1985 la Organización Mundial de la Salud (OMS) prohibió clasificar la homosexualidad como desviación, enfermedad o dolencia de ningún tipo.

Así, si tu estas queriendo saber el porque eres gay, la respuesta es: algunas personas son gays y algunas personas son heterosexuales, de la misma manera que algunas personas tienen los ojos azules y otras en cambio tienen los ojos castaños. No es algo que una persona pueda escoger el ser o no serlo. Es simplemente una parte de lo que tu como persona eres. Y quien tiene que cambiar no eres tu: son aquellos que discriminan a los gays, a los negros, a los indios. Los que tienen que cambiar son los intransigentes, los fundamentalistas, los de mente estrecha e intolerantes.

Yo pensaba que todos los gays se comportan de igual manera. ¿Si no encajo en ninguno de los estereotipos, aun así soy gay?

Respuesta: Ignora los estereotipos. Algunas personas encajan en ellos, y otras no. Se tu mismo.

Los gays, como los heterosexuales, se comportan de las mas variadas maneras. Los estereotipos surgen de la ignorancia y del desconocimiento. A veces el estereotipo de un determinado grupo no encaja en nadie de tal grupo. A veces encaja con algunas personas, y a veces con muchas de esas personas. Pero un estereotipo nunca encaja total y absolutamente en todas las personas de un grupo. Olvídate de las etiquetas sean del tipo que sean.

Por ejemplo, tal vez hayas escuchado decir que los gays son "afeminados" o amanerados. Estas generalizaciones son absurdas. Un comportamiento mas o menos masculino nada tiene que ver con el hecho de ser gay o no serlo.

Tal vez también hayas oído hablar de los travestís o los transexuales. Los travestís son personas que gustan vestirse y comportarse como personas del sexo opuesto, bien por simple estilo o bien para mostrar una acción extravagante o artística. Los transexuales son personas que desean cambiar su sexo con hormonas e intervención quirúrgica porque en su interior se sienten diferentes de la fisiología de su cuerpo. Si por ejemplo han nacido con un cuerpo de hombre en su interior se sienten mujeres. Y viceversa. Para ajustar ese desfase y alcanzar su propia realización buscan ese cambio: es un derecho como persona que tiene que ser respetado.

Pocos son, no obstante, los homosexuales que desean vestirse con ropas de mujeres o que desean cambiar de sexo. TU puedes sentir atracción por otro muchacho siendo masculino y sin desear ningún cambio en tu fisiología. Ser gay no implica que tengas que convertirte en travestí o en transexual. Si estas interesado en ampliar la información puedes localizar algún grupo o asociación de travestís o de transexuales en tu ciudad.

Algunas personas intentan rechazar los estereotipos buscando actuar exactamente de manera opuesta. Algunos heterosexuales que no están seguros de su sexualidad pueden comportarse como "súper machos", y algunos gays que tienen miedo a ser identificados como gays o que tienen miedo de ser discriminados también intentan exagerar su rol de "súper hombre". Nuevamente la formula es que cada cual sea como es. Se tu mismo.

¿Tengo que preocuparme con el SIDA? 

Respuesta:  SI. Todo el mundo necesita estar informado correctamente sobre el  virus VIH y el SIDA.

Ser joven no te protege del SIDA. Muchas personas entre los 20 y los 30 años que hoy esta infectado del VIH o el SIDA fueron contaminados cuando eran adolescentes. No importa para esta enfermedad el que seas gay o heterosexual, sino lo que cada persona hace para evitarlo, o lo que hace que le pone en situación de riesgo de contaminación por el VIH.

El SIDA es una enfermedad causada por un virus llamado VIH, que destruye el sistema inmunológico del cuerpo, volviendo a la persona fácilmente atacable por todo tipo de enfermedades o de infecciones fatales. Es decir que la persona que ha desarrollado el SIDA esta a merced de contraer muchas enfermedades que terminan siendo letales, ya que el cuerpo carece de defensas ante las mismas. Para el SIDA no existe en la actualidad ninguna vacuna efectiva. Todo lo mas se puede lograr algún tratamiento que ralentiza la enfermedad, que la hace mas o menos crónica.

Tu puedes contaminarte con el VIH básicamente de tres maneras: (1) Teniendo sexo sin protección (sin condón o preservativo) con una persona que esta contaminada. (2) Compartiendo jeringuillas o agujas; (3) Con una transfusión de sangre contaminada, cosa actualmente improbable ya que las clínicas están sometidas a un severo control de todo tipo de plasma.  

ATENCIÓN. Es imposible saber a simple vista si una persona esta contaminada con el virus VIH. Alguien de apariencia perfectamente saludable puede estar contaminado. No te fíes nunca de lo que te puede parecer con la vista. El virus en una persona puede permanecer inactivo hasta diez años. Una persona puede parecer a simple vista de lo mas sana y sin embargo estar contaminada y no saberlo. Y por tanto puede contaminar a su compañero de sexo.

Pero tu puedes protegerte y evitar el riesgo. Nunca compartas agujas o jeringas. Si utilizas drogas inyectables, busca ayuda profesional en alguna clínica especializada. 

La única forma segura de evitar la contaminación con el VIH a través del sexo es practicando sexo seguro, usando correctamente el preservativo. Si eres gay o si eres helero, el virus no diferencia tu orientación y por tanto si eres sexualmente activo aprende y practica el concepto de "sexo seguro". Solo relaciónate íntimamente con preservativo, evita la eyaculación o cualquier tipo de penetración sin condón. Y nunca ingieras semen, ya que el semen puede ser portador de VIH.

 Besar, abrazar, acariciar, masturbar, todo esto no transmite el SIDA. Si deseas mas informaciones sobre el "sexo seguro" entra en contacto con alguna de las muchas organizaciones o servicios sanitarios relacionados con las ETS (Enfermedades de Transmisión Sexual)

¿Seré aceptado como homosexual?

Respuesta: Algunas personas te van a aceptar y otras no te aceptarán.

"Yo tenia miedo. Entonces encontré la dirección y el teléfono de un grupo de apoyo para gays. Estuve contento por poder conocer a otros gays de mi ciudad"

Los prejuicios y la discriminación existen en todas partes del mundo. Existen prejuicios contra los negros, contra las mujeres, contra los indios, contra cualquier grupo que se te pueda ocurrir. En muchos países las mujeres no tenían derecho a votar hasta hace unos años porque esas sociedades pensaban que las mujeres no tenían suficiente inteligencia. Hasta que los movimientos feministas  comenzaron a luchar por erradicar esas ideas, las mujeres continuaron sufriendo discriminación en el trabajo, en la calle, en la política y en los hogares. Superar los prejuicios y lograr que las sociedades cambien sus posturas es un proceso lento y en ocasiones desgarrador para los colectivos marginados.

Si eres gay, te vas a enfrentar a muchos prejuicios, incluso entre los miembros de tu propia familia o entorno mas próximo. Nuestras sociedades tienen una base de presunción heterosexual. Somos educados - por la familia, por las escuelas, por las religiones y por los medios de comunicación - para "aprender" que todo el mundo es heterosexual, y por eso estamos frecuentemente influenciados para discriminar a los que no son heteros. Este "presupuesto" solamente comenzará a cambiar en la medida en que la homosexualidad sea socialmente asumida como algo natural y normal.

Los prejuicios que vas a encontrar pueden ser moderados: por ejemplo, las personas pensaran que eres heterosexual cuando en verdad no lo eres, y esta falsa suposición puede causarte algunas tribulaciones. Pero puede ser mucho peor. Algunos gays corren el riesgo de ser atacados, expulsados de sus hogares o despedidos por sus patrones, simplemente por el hecho de ser homosexual. Las personas generalmente siente temor de aquello que no comprenden. Esta es la base de los prejuicios y cuando este prejuicio se centra en los gays, se llama "homofobia".

Afortunadamente la homofobia comienza a ser combatida en la medida de que cada vez  un numero mayor de personas está aprendiendo que ser gay es tan normal y saludable como ser homosexual. Las personas están empezando a cambiar poco a poco sus ideas y prejuicios porque los gays - así como en su momento lo hicieron las mujeres, los indios, los negros - están empezando a reivindicar y a plantear que "es legal y natural ser homosexual. Soy gay y siento orgullo de serlo". La sociedad también va cambiando de postura, porque cada vez mas personas están apoyando y comprendiendo a los gays, sea un hijo, sea un amigo o un familiar o colegas homosexual.

Me siento muy  solo.. ¿con quien puedo conversar?

Respuesta: Si te sientes solo, estás solo - y no tienes porque estar así. Existen personas que te pueden ayudar.

A menos que tus padres hayan tenido una posición muy abierta en relación  a la sexualidad, la mayoría de los adolescentes se sentirán culpables y avergonzados en relación a cualquier sentimiento o experiencia sexual, sea hetero o sea gay. Algunos adultos ven el sexo y la sexualidad como un tema tabú, de manera que no es una sorpresa que los adolescentes tengan muchos problemas con el descubrimiento y desarrollo de su propia sexualidad.

Además de eso, no es fácil descubrir que eres gay. El prejuicio que existe en la sociedad puede hacer que intentes esconder lo que sientes hasta ante tu mismo, puede hacer que intentes engañarte a ti mismo. Y esto hace que además te sientas completamente aislado y solo.

Lo mejor que puedes hacer es encontrar una persona en la que puedas confiar y con la que puedas conversar libremente. 

Tal vez alguien que ya conoces - un amigo, su padre o madre, un hermano o una hermana, o el padre, la madre o el hermano mayor de un amigo de confianza. Tal vez algún adulto al que hayas contado alguna confidencia en el pasado y que haya sido respetuoso y comprensivo, alguien en quien puedas saber que puedes confiar nuevamente.

Pero, en ese preciso momento, hasta que sientas esa necesidad de comunicarte y satisfecho contigo mismo, evita conversar con alguien de quien sospeches que pueda juzgarte, o de alguien que ha mantenido actitudes homófobas o anti gay.  Tu puedes comprobar lo que cada cual piensa de los gays o de la homosexualidad de una manera general. Con motivo de alguna noticia, de alguna película o en alguna conversación general puedes plantear por ejemplo "He visto un programa en la TV sobre gays.. ¿conoce a algún gay?  o por el estilo "Algunos chicos en el colegio estaba agrediendo a otro muchacho porque le acusaban de ser gay.. ?que te parece? ¿No te parece que estaban actuando erróneamente?, o por el estilo "me contaron de un muchacho gay al que los padres han echado de su casa. Porque harían una cosa así?

Cuando hagas este tipo de preguntas, ten en cuenta la circunstancia de que las respuestas de esas personas no son comentarios personales orientados a ti mismo. Esas personas pueden hacer comentarios negativos sobre los gays en situaciones similares.

Si no conoces a nadie con quien te sientas capacitado y cómodo para conversar, si no conoces a nadie que te pueda ayudar y comprender, comienza consiguiendo un teléfono de las organizaciones de tu ciudad de apoyo a los gays. Cuando hables con ellos ni siquiera necesitas darle tu nombre y ellos no intentaran convencerte de nada.

Si no te sientes capacitado para conversar con nadie por teléfono, puedes escribirte o chatear con algún amigo gay. (Eso si, en las relaciones a través de los chats tienes que cuidar mucho de que la otra persona sea honesta y legal. En Internet existen muchos sinvergüenzas dispuestos a aprovecharse de jóvenes de buena voluntad. Ten siempre muy en cuanta que has de emplear la inteligencia y el sentido común cuando estableces contacto con personas desconocidas).

Cualquier persona honesta y respetuosa que te escuche, recuerda que el conversar con alguien realmente te será de ayuda. Y así vas a descubrir que no estas solo.

¿ tengo que asumirme?

Respuesta: Solo si tu deseas hacerlo y cuando te sientas preparado. No te asumas solamente porque alguien ha pensado que debes hacerlo, o es una decisión que has tomado en un momento de angustia

Ocular el hecho de que eres gay se llama "estar en el armario". Ser abierto y mostrarse abiertamente se llama "salir del armario". Puedes asumir tu homosexualidad solamente para una o varias personas, para tus amigos mas cercanos o para tu familia, o para todos los que te conozcan. En que medida "sales del armario" depende de tu voluntad y eres tu y solamente tu quien debe de decidirlo.

No existen razones para que asumas tu homosexualidad si no estas preparado para hacerlo. A veces existen razones de peso para que no te asumas, para que no salgas del armario. Existen riesgos reales cuando te asumes. Existen personas que no te van a aceptar  si eres gay, personas que van a hacer y decir cosas horribles. Estas personas pueden ser tus padres, tus amigos, tus colegas o tus profesores. Personas que tu amas o de las que dependes desde un punto de vista financiero, de compañía o desde otro punto de vista. Y también está el peligro de los chantajes.

Pero existen también otras buenas razones para permitir que algunas personas sepan que eres gay. Esconder tu orientación sexual hace que algunas personas importantes en tu vida no conozcan una parte importante de ti. Ocultar quien eres puede hacer que los sentimientos de esas personas sean irreales. Mas tarde o mas temprano, muchos gays descubren que el aislamiento y la soledad son un precio alto por mantener este secreto. 

Cualesquiera que sean tus razones para decidir si te debes o no te debes asumir (si debes o no debes "salir del armario") es una decisión tuya y de nadie mas. Y también es una decisión que debes de tomar en el momento que mas apropiado sea para ti.. Antes de asumirte para los demás, debes de asumirte ante ti mismo. Esto significa no solamente en que tengas la seguridad de que eres gay, sino que sientas la voluntad cierta de que eres gay ante ti mismo.

Recuerda que saber que eres gay es tener plena conciencia de una parte muy interior de lo que eres. Tu eres la misma persona que siempre has sido y la diferencia es que ahora te conoces mas, tienes mas información sobre tu propia interioridad. Muchos gays deben aprender a decir y a comprender ante si mismos "soy gay y esto es natural, legal y normal"

Es posible que quieras, antes de asumirte, saber mas sobre las orientación sexual, para tu propia información y porque muchas personas formulan ideas erradas. además este conocimiento te permitirá el poder responder correctamente o corregir opiniones sesgadas sobre los gays. Lee algunos libros aconsejados por asociaciones o entidades de apoyo. Al aprender sobre las experiencias de otras personas, y al hablar sobre ti mismo, aprenderás acerca de quien eres y de lo que debes esperar al asumirte. Cuenta tu "secreto" a tus nuevos amigos gays cuando sientas que estás preparado para asumirte, para que ellos puedan por su parte apoyarte.

Este tipo de sistema de apoyo es realmente importante cuando tu asumas tu homosexualidad. Seguramente querrás tener cerca a personas  que realmente sepan lo que implica asumirse, ya que ellos han pasado por esa experiencia, y que te ayudarán cuando lo necesites, sea para charlar o para darte un apretón de manos o un abrazo si estas con el animo bajo. Su aun no tienes amigos gays, acércate a la sede del grupo o colectivo gay de autoayuda de tu ciudad. Allí seguramente encontraras personas de confianza.

A QUIEN DEBO CONTARSELO?

Respuesta: Para empezar, solamente a las personas que tu quieras que lo sepan.

Asumirte no es una cosa que tu hagas una vez y luego se ha terminado. Puedes asumirte primero para tu familia y luego ante tus amigos. O al contrario. Puedes asumirte primero ante tu madre o tu padre, o ante tu hermano, y luego para el resto de la familia. Es un proceso que tienes que analizar el orden y el ritmo con que vas a hacerlo eligiendo las personas y los momentos apropiados y mas favorables para ello.

Las primeras personas a las que vas a contarle tu orientación deben de ser las personas en las que mas confíes. Necesitas ser capaz de confiar de que esas personas no te van a herir o lastimar anímicamente, que van a aceptar y respetar tu privacidad y que no van a contar que eres gay a nadie que tu no desees que lo sepa.

Piensa en lo que perderías o en las consecuencias que tendrás contando tu orientación a una persona en particular. Si esta persona es tu madre o tu padre, tal vez te echarán de tu casa? Si se lo cuentas a un amigo ¿es probable que ese amigo se aparte de ti y reniegue de tu amistad? Si es un compañero de estudios ¿se lo contará a los demás compañeros? ¿Que pasaría si eso sucediese en tu entorno de amistades o del colegio?

Piensa también en lo que puedes perder no contando a una persona en particular tu "secreto". Tu relación con tus padres o con tus amigos se ve perjudicada por que les estás ocultando algo a ellos? ¿Estarías mas cercano a ellos, o recibirías mas apoyo si ellos supieran que has sido abierto y honesto o si has dado prueba de amistad al confiarles tu secreto?

Piensa en los tipos de cuestiones que has compartido con ellos en el pasado y en la reacción que ellos tuvieron. Si existen personas a las que les gustarías contarle tu orientación, pero no tienes seguridad de como reaccionarán, intenta sondearlos primero. Haz que ellos opinen sobre un libro, una película, una noticia o un programa de televisión donde se haya tocado el tema gay. Usa preguntas abiertas y generales como si tu fueses un lector o un espectador mas. 

Recuerda asimismo que la reacción de alguien frente al tema gay que aparece en un libro o en una película puede NO ser la misma que si el asunto se refiere a un hijo o a un hermano. Esto vale en las dos direcciones: las personas pueden mostrar mas prejuicios en una situación hipotética de lo que son en realidad cuando se trata de una persona cercana a ellos.

Por ejemplo, como la homofobia es tan común en nuestra sociedad - y además ampliamente aceptada - un amigo de tu padre o de tu madre, o un profesor o educador, puede hacer una frase disparatada y negativa acerca de un personaje gay de una película - o puede hacer eso porque esa persona piensa que eso es lo que tu esperas que haga - y sin embargo tener mucha mas consideración, respeto o ser mas comprensivo en relación al hecho de que te asumas. Por otro lado puede suceder que tus padres, amigos o un educador puede aparentar que acepta sin problemas los personajes gays y sin embargo cuando se trata de un gay cercano a ellos pueden actuar con rechazo y discriminación cierta. La homofobia que está encastrada en las sociedades se manifiesta de manera muy curiosa y lamentablemente.

Para hacerte una idea de como alguien puede reaccionar cuando tu digas que eres gay, intenta hacer preguntas específicas, personales y que provoquen reflexión. Di por ejemplo que "tienes un amigo cuyo hermano mayor es gay y que está en la universidad o que está haciendo el servicio militar o trabajando de voluntario en la cruz roja o cualquier otra ONG. También puedes comentar "voy a informarme sobre los gays en la universidad" o "estoy leyendo sobre los gays en el ejercito". Tal vez quedes sorprendido con que alguna de esas personas comenten "mi hermano es hay" o mi "tío es gay" o "mi abuelo era gay".

COMO HAGO PARA CONTÁRSELO A MIS PADRES ?

Respuesta: Cuando te sientas preparado, pero se cuidadoso.

Muchos adolescentes gays cuentan que la relación entre ellos y sus padres se hizo mas cercana y honesta después de que ellos asumieron que eran gays. Dicen que fue un alivio saber que ya no estaban escondiendo nada en su entorno familiar.

Pero las cosas no siempre son así. Algunos adolescentes que revelan su homosexualidad a los padres son marginados e incluso echados de su casa. Algunos padres toman una actitud cerrada y tolerante. Incluso hay relaciones familiares que jamás se recuperan, por aquello de "como hijo has muerto para mi".

Antes de que lo asumas ante tus padres, ten en cuenta algunas consideraciones.

Piensa cual es la reacción que tus padres tienen habitualmente hacia los gays. Descubra el máximo de cosas posibles, observando las reacciones ante películas o ante preguntas directas. ¿Ellos tienen amigos gays? ¿Ellos tienen libros o han visto películas donde aparezcan personajes es homosexuales? ¿La religión de ellos acepta a los gays? ¿Les has escuchado decir que el hecho de ser gay no tiene nada de rechazable o recriminable, que es normal?

Piensa en tu relación con tus padres. Ellos manifiestan amor hacia ti aun cuando estén realmente enfadados contigo? ¿Ellos continúan cercanos y respetándote y apoyándote incluso después de que hayas hecho algo que a ellos no les ha gustado?

¿Estas preparado incluso para las circunstancias mas negativas después de haber salido del armario ante tu familia? Si tuvieses que marcharte de tu casa ¿tienes algún lugar donde instalarte aunque sea temporalmente?  ¿Si tus padres dejaran de darte dinero, tienes alguna otra fuente (decente y aceptable) de ingresos?

Si la respuesta a estas preguntas elementales ha sido NO, es mas prudente no asumir tu homosexualidad ante tus padres hasta que tengas resuelto los problemas de alojamiento y de ingresos económicos. Esto también viene con la mayoría de edad y con otras circunstancias mas favorables. Incluso puede suceder que tu decidas nunca llegar a contárselo a ellos, porque ellos directamente no lo entenderían nunca. En este caso lo mas lógico y prudente es que mantengas las apariencias, que evites hacerte "evidente" y no tocar para nada el asunto.

Si en cambio las respuestas han sido SI, entonces es relativamente seguro contar con tus padres.

Tu eres la única persona que puedes responder a las cuestiones que surgirán si decides "salir del armario" incluso a pesar de los SI y de los NO. Confía en tu fuerza. Casi siempre es conflictivo asumir la homosexualidad para los padres y la familia, pero si tu estas inseguro y no tienes las cosas lo suficientemente claras, confía en tus presentimientos, pues lamentablemente no todos los padres son comprensivos con los hijos.

Si decides finalmente que puedes y quieres contar tu orientación a tus padres, piensa en las formas de hacer que esto sea mas fácil y aceptable para ellos. Intenta imaginar como se van a sentir ellos tras "el descubrimiento y la información" y que tipo de preguntas te podrán hacerte ellos, para que estés preparado para responderlas. Conecta con un grupo gay de autoayuda y habla previamente con alguien para que te explique como ha sido su comportamiento ante sus padres cuando esa persona decidió pasar por el trance de asumirse ante ellos.

Va a ser mas fácil hablar con tus padres cuanto te sientas bien contigo mismo. Asumir tu homosexualidad ante la familia va a exigir mucha comprensión por ambas partes. Exigirá comprensión de ellos hacia tus circunstancias y también comprensión de ti hacia las circunstancias de ellos. Si tu te sientes confuso y no tienes las cosas lo suficientemente claras, esto puede aumentar la confusión de tus padres y puedes transmitirles poca confianza en tu buen sentido.

también será mejor su puedes escoger un momento en que tus padres estén relajados y receptivos calmadamente a la información que les vas a transmitir. No es pertinente conversar y dar novedades cuando ellos estén sometidos a presión o estrés por sus trabajos o por otras situaciones. En tales momentos puedes resultarle imposible asimilar la nueva información acerca de tu realidad y surgir un rechazo de plano ante la misma.

Has de estar preparado para el hecho de que tus padres necesiten de tiempo para aceptar que eres gay - de la misma manera que tu mismo probablemente has requerido tiempo para superar tu homofobia interna, fruto de tu proceso de socialización y de incorporación a tu persona de los prejuicios de la sociedad. Ten en cuenta que tus padres pertenecen a una generación mas antigua que la tuya - una generación que incluso es mas homofobica. Y aunque tus padres acepten a los gays en general, ellos pueden quedar impactados al saber que tu lo eres. Es probable que al principio ellos no lo quieran creer, puede ser que ellos intenten llamar a un psiquiatra, con un psicólogo o con un sacerdote o con un educador para "curarte". Hay muchos adultos que tienen la convicción de que la homosexualidad es una "enfermedad"

Antes de que la Organización Mundial de la Salud (OMS) y de que las Asociaciones de Psicología o de Psiquiatría aceptasen y determinasen que la homosexualidad es algo absolutamente normal, existían cientos de teorías acerca de los procesos que hacían que los niños se "enfermasen" de homosexualidad. Es posible que tus padres se preocupen e intenten explicar como y de que manera "te hiciste" gay. Incluso esta preocupación puede adquirir matices de rabia, impotencia ante la situación o de una cerrada defensa asociada a la incredulidad.

Tus padres pueden sentir que tu los estas rechazando, que de alguna manera has arruinado los sueños e ilusiones que ellos tenían para ti. Generalmente existe un poco de esos sentimientos en todas las relaciones entre los adolescentes y sus padres, aunque a medida que los jóvenes se van haciendo mas independientes, los padres tienden a abrirse y aceptar proyectos mas amplios de los que en principio habían planeado para sus hijos (normalmente  asociados con el esquema: trabajo, esposa, vivienda e hijos, repitiendo el ciclo clásico de la imagen típica de presunta felicidad vital). Los padres que se encuentran de improviso que sus hijos son gays pueden sentir un cierto sentimiento de perdida y fracaso en sus expectativas, y el rechazo a la homosexualidad del hijo puede ser mas fuerte por eso.

Aun que tus padres no reaccionen de esta forma negativa, ellos probablemente van a quedar preocupados por ti - van a imaginar que puedes correr algún peligro, van a pensar que no llegaras a ser feliz y que nunca vas a lograr la estabilidad de una familia tradicional. Estas preocupaciones pueden hacer que ellos lleguen a negar o a ignorar lo que les has contado. Incluso algunos padres esconden la cabeza ante el problema, como las avestruces,  pensando que tu "salida del armario" ante ellos es una especie de tontería, travesura o desajuste temporal que el paso de los meses hará desaparecer de manera que con el tiempo volverás a ser "normal" (según sus parámetros, claro)

Es posible que ellos también se preocupen al imaginar las reacciones de los demás, de los parientes, de los vecinos, de los amigos ante tu homosexualidad. Ellos también han de superar el proceso inevitable de asumirse como "familia" de un joven homosexual.

Lo mejor cosa que puedes hacer es estar preparado para la infinidad de preguntas que irán surgiendo. Si tu no tienes respuestas a esas preguntas puedes buscar a personas especialistas que las puedan contestar a tus padres. Cuanto mas hayas leído o hablado con personas conocedoras de estos asuntos, mas seguridad mostraras en tus conversaciones, y por tanto mas convencerás a tus padres de que estas preparado para asumir las responsabilidades. Y en la medida en que tus padres te vean como una persona seria y responsable en este tema, menos se preocuparan por tu persona y los efectos sociales de que asumas tu homosexualidad.

Los colectivos y grupos de apoyo de tu ciudad o de una ciudad cercana si vives en una población pequeña pueden ayudarte en este sentido, habiéndote sugerido libros, videos o aportándote documentación e información tanto para ti como para tus padres, incluso propiciando contactos con otras familias de hijos gays que ya hayan pasado por el proceso, o a entrar en contacto con profesionales que puedan ayudar a tus padres a reelaborar sus propios sentimientos y actitudes.

Y recuerda que no necesitas contarle tu orientación a los dos padres al mismo tiempo. Muchos adolescentes hablan primero con el padre o con la madre, con quien de los dos encuentran que puede ser mas comprensivo y con quien sería mas fácil hablar. también piensa que en este caso, cuando hablas únicamente con uno de ellos, esto puede afectar asimismo a la propia relación entre los dos, porque aquel de tus padres a quien has decidido contarle tu secreto se puede sentir agobiado o estresado ante el dilema de contarle al otro lo que ya sabe de ti, o en otro caso de tener que explicar mas adelante el motivo de que haya guardado silencio y mantenido tu secreto hasta que tu decidas hablar con el otro. Piensa en todo esto, su piensas contar tu homosexualidad únicamente a tu padre o a tu madre. 

Y, lo que es mas importante, asegúrate de tener otras personas con quienes conversar y que te apoyen. porque incluso si tus padres lleguen a asumir la nueva información, todo el proceso es un momento difícil. Cuanto mas apoyo tengas, mejor. Tanto para ti como para tu familia.

VOY A PERDER A MIS AMIGOS HETEROSEXUALES? ¿DONDE VOY A ENCONTRAR AMIGOS GAYS?

Respuesta:  A la primera pregunta, seguramente no. Y a la segunda, en cualquier sitio. Recuerda que a tu alrededor existen cantidad de personas, adultos y adolescentes que son gays. Probablemente mas del diez por ciento.

Muchos gays cuentan que pasaron a tener mas amigos heterosexuales después de asumirse y que son muchos mas felices y mas seguros que en su época de "estar en el armario". Es mas fácil tener personas cercanas cuando tu no estas ocultando nada a ellas y cuando (sobre todo) te sientes bien contigo mismo.

No obstante, muchos adolescentes, pasaron por experiencias terribles al asumir su homosexualidad en la escuela o en su entorno de amistades. Especialmente en ciudades o localidades pequeñas o en zonas rurales, o en lugares donde existen muchos adeptos a religiones fundamentalistas, la discriminación contra los gays es terriblemente aplastante. Y los demás jóvenes pueden ser muy crueles,  en especial  cuando esos otros jóvenes no están seguros de si mismos y están madurando y pasando por los procesos de su desarrollo. Ellos pueden molestarte y traerte muchos problemas. El índice de abandono escolar entre los jóvenes gays es muy alto debidamente a la forma en que su entorno los agrede. En muchas ciudades existen leyes que prohíben las discriminaciones en base a la orientación sexual, pero ese sentido de justicia no esta necesariamente respetado e interiorizado por la sociedad.

Si tu deseas asumirte ante sus amigos o compañeros de estudio, ten cuidado de confiar únicamente en los amigos que tienes la seguridad de que respetaran tu privacidad y la confidencialidad. Los amigos que son claramente homofobos o que gustan de hablar demasiado pueden causarte problemas aun en el caso de que no sea su intención hacerte daño.

Algunos amigos o amigas te rechazaran y se apartaran de tu lado de inmediato. Otros pocos amigos seguramente ya sospechaban que eras gay. Y hasta es posible que llegues a descubrir que algunos de tus amigos son gays y tu no lo sabias.

Otros amigos van a necesitar cierto tiempo para acostumbrarse a la idea de que eres gay. Algunos pueden encontrar que el hecho de que se lo hayas confesado es una especie de traición y se pueden sentir molestos. Otros pueden preguntarse lo que pensaran otros amigos respecto de ellos. Quien se entere de que soy amigo de un gay, no pensará que yo mismo soy gay? es un planteamiento que alguno de tus amigos puede hacerse.

De igual manera que tienes que hacer con tus padres y familia, intenta pensar lo que cada uno de tus amigos puede pensar y como puede sentirse ante el descubrimiento de que eres gay. Ten en cuenta que tendrás que demostrarles con el tiempo que en realidad nada ha cambiado entre vosotros. también puede ser útil que tengas a mano algunos materiales o libros de autoayuda.

Conversar con algunos amigos o jóvenes gays acerca de como fue su propia experiencia a la hora de asumirse también puede ayudarte. Encontrar nuevos amigos gays es  importante. Amigos que sepan en primera persona por lo que estas pasando ya que ellos mismos han atravesado similares circunstancias en el proceso de asumirse ante el entorno.

Los grupos de jóvenes gays son una buena manera de conocer amigos gays, porque en esos colectivos no vas a requerir andar adivinando o descubriendo si esos jóvenes son gays o no lo son. En la mayoría de las grandes ciudades existen estos grupos, y en los grupos encontraras personas que han pasado por lo que tu estas comenzando a pasar.

Si vives en una localidad pequeña o en un ámbito rural, probablemente será difícil encontrar grupos de este tipo. En este caso deberás buscar y contactar con organizaciones de ciudades mas o menos cercanas.  Puedes encontrar sus direcciones en las bibliotecas, en las guías telefónicas o a través de Internet. 

Y sobre todo recuerda que aunque sientas que eres el único gay en tu localidad, en tu escuela, en tu club juvenil, esto no es cierto. No eres el único. Existen otros adolescentes y jóvenes que son gays a tu alrededor. y que sin embargo tu mismo no los conoces, al igual que ellos no te conocen como gay. Descubrir quien es gay, en el caso de que ellos no se hayan asumido, es lo mismo que descubrir si alguien es afín a ti. En ocasiones los puedes identificar como gays y en ocasiones no los podrás identificar. Esta capacidad de "encontrar" a otros muchachos con similar orientación (y tal vez similar problemática) te resultara mas fácil con el tiempo.

PUEDO LLEGAR A TENER MI PROPIA FAMILIA?

Respuesta: Por supuesto que si. El concepto de familia no se refiere únicamente a los parientes sanguíneos, sino que la familia es fundamentalmente una cuestión de amor, de afecto, de lazos de amistad, respeto y de cariño.

Muchos gays incluso realizan ceremonias de casamiento, de compromiso que establecen un ritual social de demostración de su relación y ante su entorno mas cercano, tanto ante sus parientes como ante sus amigos. 

Son, no obstante, muy pocas las religiones que aceptan y realizan oficialmente u oficiosamente tales ceremonias. también son pocos los países en que las administraciones civiles realizan tales ceremonias.  Pero esto va cambiando poco a poco.

Hay naciones en que se esta estableciendo "contratos civiles" o "registros de parejas de hecho". Asimismo existen empresas que tratan y consideran las uniones gays con iguales derechos que las parejas heterosexuales. Tanto en Latinoamérica como en Europa se va extendiendo el respeto y la igualdad de trato legal para las parejas, sean de la condición que sean.

AL igual que esto va conformando una realidad positiva, también se va dando una mayor represión e incluso ilegalización a las parejas gays en otras sociedades, como sucede con la lamentable "era Bush" en los EE UU, que ha fomentado todo tipo de medidas tendientes a criminalizar a la homosexualidad y por supuesto a las parejas de homosexuales.

Pero la realidad y la fuerza del amor es capaz de nadar contracorriente y no existen leyes o religiones que logren aplastar las ilusiones y las necesidades de compartir la vida, con papeles o sin papeles, de las parejas de gays. El amor no conoce de condicionantes.

Muchos gays viven juntos e incluso están criando hijos. A medida que las sociedades van aceptando estas realidades, las posturas legales irán cambiando en este sentido, tanto en lo que se refiere a la igualdad de derechos con las parejas mixtas como en cuanto a la adopción de los hijos. Afortunadamente el concepto de familia se va adaptando a la realidad de los nuevos tiempo.

SE TU MISMO

Lógicamente este texto no puede responder a todas tus preguntas, inquietudes y dudas sobre la homosexualidad. Solamente se proponen algunas pistas por donde comenzar a encontrar tu felicidad. No necesitas estar solo en lo que se refiere a encontrar y explorar tu identidad sexual. Los grupos y colectivos de la ciudad mas cercana te pueden ayudar y apoyar en este recorrido vital que tendrás que hacer: allí encontraras informaciones, respuestas y amigos.

No obstante, el mejor consejo es que "seas tu mismo". SI tu eres gay o bisexual, pronto vas a descubrir que tienes el poder de formar y definir tu propio, exclusivo y particular proceso de asumirte, de salir del armario en la medida en que mejor convenga a tu entendimiento, y afrontar esa experiencia tan especial en tu vida. Seguramente ese proceso te colocará delante de preguntas y situaciones que nunca antes te habías planteado. Tienes que estar preparado para eso.

En todo caso, siempre la prudencia y la reflexión inteligente es el mejor escudo ante las circunstancias adversas y para aprender de las positivas. Eso si, sin dejar en todo momento de "ser tu mismo", con toda tu hermosa complejidad y riqueza que implica ser lo que eres por encima de todo: un ser humano, una persona. 

Texto Original PFLAG. (Estados Unidos)