Han pasado dos años...

Desde el corazón de Andrés (CHILE) 

Bueno me presento, soy Andrés  ya he escrito una  carta a la pagina hace ya  casi 2 años.. Considero que he evolucionado en mi manera de vivir y quisiera plasmarla  en este escrito..

Escribo esto con un doble sentimiento, estoy molesto, y bastante contento.

Molesto pues  he pasado mucho tiempo de mi vida triste por ser quien soy,  tratando de negar lo que siento y aparentando ser una persona que en realidad no debo ser, he conocido gente valiosísima súper angustiada por sentir diferente, por tener un gusto distinto.. me da algo de rabia pensar que la educación que nos imparten en los colegios hace que podamos pensar que somos algo indebido y que mucha gente se odie a si misma y sufra… he aprendido que no tiene nada de malo, que si uno siente atracción por un hombre esta bien, y es simplemente quienes somos.  

Esto de que somos personas anormales por favor de que hablamos si la normalidad es un estándar es simplemente lo mas común (la norma ¿y quien impone las normas?) y bueno si somos menos en proporciones pero si lo piensan  apuesto que son mas comunes los pelirrojos que los homosexuales… entonces un pelirrojo es anormal? Lo dudo y si es así un gay pelirrojo debe ser una abominación…. jajá. 

Hay que dejar de sufrir por ser quien uno no es y empezar a ser feliz siendo quien eres, dejar de ver la vida como algo terrible después de todo la vida es como uno la ve….  Hay un comercial de una bebida que dice  "la vida es como te la tomas"  muy cierto… me acuerdo de un amigo que me decía triste que después de haber leído tanto le faltaba tanto por leer y por conocer… yo  en la conversación le respondo que se quejaba de lleno que si hubiera leído todos los libros estaría amargado porque no puede seguir conociendo…  es una frase pero créanme que es útil aplicándola a los pequeños hechos cotidianos… y ver la vida mas positiva hace que estemos mejor que seamos mas felices y que puedan pasarnos cosas buenas uno en gran porcentaje busca lo que le pasa y es dueño de sus emociones porque ellas vienen de los pensamientos.. Hay que tratar de analizar como pensamos y podremos empezar a controlar un poquito como sentimos.

Estoy contento también saben…  mi vida es en muchos sentidos  especular  creo que todo lo sufrido a servido demasiado… después de mi angustia por encontrar mi camino…  Consolide mis amigos… tengo personas geniales a mi lado  gente realmente espectacular que estimo demasiado  que me conoce al revés y  al derecho un par de gays y otros muchos heterosexuales.

A final de cuentas después de pensarlo mucho les conté a mis papas que me gustan los hombres también ese día fue terrible me daba  vueltas por la casa y llame a mi mama después de varios cigarros y unos cuantos suspiros traté de decirle, las palabras no me salían no sabia como… esto es una de las cosas mas difíciles que creo que las 2  frases mas difíciles de decir son "soy gay" y "Te amo". , bueno un silencio sepulcral  y mi mama después de varias adivinanzas logró entender lo que le quería decir, se puso a llorar a mares  de hecho se ahogaba con su llanto fue terrible verla así, llamo a mi papá el inmóvil en la mesa  mi mama tratando de decirme que me llevaría un doctor para cambiar mi error, tratándome de cobarde porque no le había dicho directamente lo que sentía… sus palabras fueron algo así como "el cobarde ni siquiera me lo dijo  directamente"  yo pensando pero mama si no te imaginas el coraje y el amor para poder contarte una cosa así.  

Y no había vuelta atrás, las palabras estaban dichas, las cartas sobre la mesa y ver como se desenvuelve el cuento,  no se que pasa con ellos, estoy súper triste por eso, con palabras como "es lo mismo que perder un hijo", o "es lo peor que me puede pasar en la vida".  Me duele que mis padres siendo mis padres digan una cosa así fríamente después de que uno toma el valor para contar quien es en busca de su aceptación y su amor.  Mi mamá pedía por favor que le dijera que cambiaria. Yo me negué…  y cuando vi que la situación era insostenible me retracte les dije que no estaba seguro que sentía esto y tenía esta duda. Lo dije porque mi padre me lo pidió para "arreglar lo que había hecho" y porque veía que mi familia se podría desmoronar y bueno pienso que es más valioso que mi familia siga siendo familia por el bien de ellos y de mis hermanos…

Saben, creo que no siempre es bueno hablar, y aunque mis padres no aceptan esto de mi no quiere decir que no me amen, ni que no sean mi familia, siempre,   ahora debería decir casi siempre he recibido su apoyo y ni ellos ni yo somos perfectos pero somos buenas personas y yo los quiero por ello han hecho demasiado por mi y bueno a lo mejor a su tiempo irán viendo y aceptando sino de todas maneras agradecido por todo. 

Creo que no debería haber hecho lo que hice y si alguien piensa decirlo lo mejor es que este demasiado seguro que los resultados serán positivos sino es mejor esperar a realizarse como personas y a lo mejor tener una independencia económica y si no por lo menos si se sabe tal vez las cosas irán siendo cada vez mas obvias y llegará el día en que se acostumbrarán pasivamente a la idea.

La verdad siendo franco también me atraen las mujeres en cierto grado por eso me ha costado decidirme por que camino tomar y resolví en dejarme ser y hacer lo que siento, como dije antes, uno es lo que siente, las etiquetas están demás, no hay que cohibirse ni prohibirse, solo ser uno mismo..

Bueno el mundo gay con sus discos no me gustó, no comprendo porque el mas  "bakan"  tiene que ser el que se coma mas minos, a un amigo le dijeron una vez  yo te elegí mi pololo porque eras el mejor mino… eso es un halago?  No se, esas cosas también decepcionan. Las personas valen por lo que son... por sus  sentimientos, por lo que piensan por sus gustos por sus mundos…  de repente, si me cuadra el termino "Hueco" para gay porque hay personas que realmente en el cráneo no tienen absolutamente nada.

Esta bien pinchar y todo lo que quieran pero no prostituir lo que uno piensa o lo que uno es  por algo así….  Yo me sentiría súper vacio si tuviera sexo con alguien y a la mañana siguiente amanezco solo… es todo eso una ilusión… los niños lindos bailando y proponiendo lo que sea... Y el futuro lo veo al frente el típico viejo de 63 con un niño de 18 más que probablemente pagado. Yo igual atino como Minos y todo pero creo que hay que tener bien en mente lo que uno es y lo que busca en la vida.

Es curioso porque no soy amanerado de hecho jamás se pensaría que soy gay y puedo ver lo que piensa la mayoría de la gente y como además me consideran lindo no quedo sin opciones de cualquier cosa.. Una vez un tipo después que me  cayo trago me fui al limpiar al baño  y me ofreció el culo….  No se…  me molesta eso… me hubiera contagiado mas que probablemente de VIH entre otras…

Bueno aparte de eso cada día he conocido mas personas geniales, después de todo sigo con el pensamiento que hay de todo,  últimamente me he sorprendido con algunas personas, estoy contento por eso,  he construido un mundo genial y aunque casi nadie sabe de esto si se supiera aunque prefiero que no, mi núcleo mi realidad seguiría indemne eso me tranquiliza demasiado.

Pareja aun no consigo, espero que llegue ese niño que me vuelva a enamorar.. a lo mejor demora, a lo mejor no... quien sabe  creo que desde que me rompieron el corazón cuando pequeño estoy listo para amar de nuevo, yo veo un pololeo mas que como una relación  hombre-mujer una relación de amistad obviamente de pareja con amor y todo pero en el fondo como una amistad, con esa esencia a lo mejor fracasan muchas parejas porque tratan de copiar la relación hombre mujer.. Siendo que no lo es.....

Sobre la vejez aun pienso que viviré con amigos o con mi pareja si es que encuentro el  amor de mi vida, se que cada etapa tiene sus preocupaciones sus desventajas y ventajas,  no me preocupa, cuando niño pensaba que seria una lata ser universitario porque no tenería tiempo para jugar  jaja es verdad no tengo tiempo para nada de echo son las 4 AM y termine recién de estudiar pero lo paso increíble a lo mejor cuando viejo me dedicare a viajar saldré con amigos o tendré a mi pareja mi trabajo mis preocupaciones quien sabe.

Bueno y así la vida continua, sigo mi carrera, salgo me divierto con mis amigos tango mis muchos hobbies y después de todo mi padecimiento adolescente y mis crisis existenciales todo valió la pena…

Bueno espero alguien pueda sacar algo de esto, a lo mejor cada uno tiene que vivir por si mismo su realidad para aprender pero siempre quise que alguien me dijera sinceramente que es feliz y que se puede…

Y realmente se puede... Es cosa de luchar por lo que uno cree, si vales tendrás gente valiosa. Si tienes gente valiosa tendrás una mano… si tienes una mano es que realmente vales.

Un saludo a todos los  gays y ánimo que hay toda una vida por delante.

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